Meio distante...

Estou há algumas semanas sem escrever aqui. É eu sei, mas é que já me cobraram atualizações, inclusive eu, que passei por algumas experiências gloriosas e inesquecíveis até nesse curto espaço de tempo. É! Nesse curto espaço de tempo de umas semanas, mu-i-tas coisas aconteceram e quero, e preciso, e é importante documentar aqui, mas... To tão sem inspiração? Sabe? Quando você está meio assim...sei lá? e o "sei lá" é um status da alma, do "ser", no "estar" e que tem ou não a ver com o "ter". Heim? Pois é...Eu estou assim..."sei lá".

Bom, vou só dar uma palinha dos últimos acontecimentos de maneira mais que resumida, pois TO-DOS sem exceção merecem uma atenção extrema de minha simplória literatura neste mero espaço. Vou deixar pesar em mim a culpa por não ter feito antes, ao menos horas depois dos fatos que se passaram, sabemos que estaria mais inspirada, mas embora porque ainda não possua recursos tecnológicos para postar aqui de maneira simultânea (e o twiter não me agrada tanto como aos artitas de hollywood)... deu preguiça, sem contar que algumas experiências são tão memoráveis que precisam de um tempo maior para serem digeridas à melhor e mais enriquecedora maneira...Enfim!

Nesse tempo:

• Conheci pessoas novas e diferentes, muito legais e extremamente interessantes, (achei que isso ia demorar para acontecer novamente, mas caiu assim do céu, ou melhor, da internet)
• Fui assitir ao monólogo da Fernanda Montenegro sobre Simone de Beauvoir de nome: "Viver sem Tempos Mortos". SIM-PLES-MEN-TE MA-RA-VI-LHO-SO!. Chorei, junto com ela, porque ela chora concentradamente e vi a Simone encarnada naquele palco de fato. Ai, gente, esse dia e esse monólogo precisa de um post especial mesmo, mas para adiantar, esclareci muitos dos questionamentos que tinha sobre essa filósofa e passei a admirá-la ainda mais (se você ainda não viu, lááá atrás tem um post sobre ela. Fiz um link ousado com meu momento sentimental no ato e minha tal inspiração e assitir ao monólogo me fez entender muitas coisas). Enfim, frase que ficou: "Liberdade é poder escolher a própria prisão" (Essa frase não é da Simone, nem da Fernanda, mas tem tuudo a ver com a Simone) Veja a peça se por acaso se interessar, se ler este post até finais de Outubro, poderá assistí-la no Fashion Mall, indico ler sobre Simone antes. Bom, foi um verdadeiro orgasmo mental pra mim.
  
• Depois, se antes digo, orgasmo mental, posso dizer que no momento seguinte fui estuprada. Ai sair de lá, (assisti no Oi Futoro com direito a debate com a Fernanda e uma especialista em Simone) e encontrar com minhas amigas queridas fui para uma boate também encontrar com outros amigos queridos, no entanto a tal boate que se intitula 'Namaste" que fica na Lagoa, ao lado do Turf, é um galpão brega com frequentadores estilo matinê, esteriotipados verdadeiramente "filhinhos zona sul", irritantemente fumantes, bêbados, escovados e "marcados" por estilistas moda teen" com black music horrível (eu gosto de black music, mas...) tendo ainda a experiência de me esfregar (porque dançar não dava de tão cheio que estava) lá pelas 3h da manhã ao som do funk do DJ Malboro, sim porque foi uma esfregação acalourada com a "juventude zonasulense carioca" transpirante e repito, esfumaçada. Ok! Estupro mental e quase físico! Bom, meus amigos foram beemm legais, isso salva! (Bem que eu falei, festa que anuncia na "MIX FM" Não é pra gente "de boa' frequentar...afã)
  
• Fiz um camping em Boiçucanca, em São Sebastião, litoral de Sampa, com uma menina que acabara de conhecer a mais ou menos um mês atrás pela net. Me joguei na viagem! Nem nunca haviamos nos visto, mas noosssssa, foi mara! Comprovei apenas pessoalmente o quanto essa mina é maneirissima, excelente e um amor de pessoa, dessas que faço questão de conhecer e ter por perto, além de me fazer presente pra quando precisar! Conheci também seus amigos de sampa, maravilhosos todos eles, engraçados, divertidos, amigos...iii uma lista de qualidades. Conheci uma cachoeira lin-da, aprendi tudo sobre acampamento! rs Amei a experiência. Só voltei cheia de mordidas de mosquitos na perna, mas foi uma boa lembrança da trilha que fizemos. Respirei, estava mais do que precisando e percebi que amo isso e preciso fazer mais e mais vezes.
  
• Conheci novos lugares alternativos e amei todos. O que me levou a conhecer pessoas alternativas e amei todas...No excelente sentido do termo.
  
• Aprendi novos batuques na percussão
• Fui a festas que não ia mais há algum tempo, mas foram mega divertidas, agora sob um novo ângulo e vi que nessas festas também tem gente das minhas o que torna tudo muito mais interessante. Desbravadooraaa! rs
  
• Conheci pessoas, fui conhecida também. Uhu!
  
• Resolvi começar minha monografia
• Sai do meu apê, onde dividia com 4 amigas e voltei pra casa dos meus pais. (Até então, não estava sentindo tanto, mas ao pegar minhas coisas e trazer de volta senti uma tristezinha estranha, ainda não entendi do que se trata, mas acho que em breve ou um dia, vou saber. Foi péssimo encontrar quem substituir, stress total pra todas, muita tensão. Que sa-co! mas achei e achei algumas pessoas! uhu! Menos mal. Saudades das meninas? Sim, vou sentir. Saudades da vida lá? Sim, vou sentir. Saudades da distância? Sim, vou sentir. Saudades da facilidades e da privacidade? Sim, vou sentir e muito. Mas ainda não é isso que me deixa estranha. Por que saí? Por falta de necessidade mesmo... e algumas otras cositas más... (Mas isso também cabe em outro post)
  
• Tive encontros e desencontros com meu ex, de vez em quando presente, relacionamento. O que achei, inocentemente que não aconteceria mais, ao menos lutei para isso, acreditando fazer minha parte e cumprir com meus brios. Não adiantou muito, pois quando um quer dois podem se enrolar novamente... Tanto foi feito que nos revimos. Tive medo, mas não pude evitar. Fui caçada, esse é o termo. Foi legal. Chorei. Relembrei coisas, fiquei triste novamente, senti saudades de maneira sufocante de novo, quis ceder ao mesmo tempo que não quis, tive medo. Quis morrer e quis matar o sentimento que voltava a assombrar sem vazão. Apareceu de novo, fez o que quis, foi embora de novo, após causar estragos, após mecher com a paz que sensível estabelecia-se. Fez o que quis e...foi embora de novo... rs porque isso?????? Que droga, vontade de fazer uma merda daquelas! Porra, esse vazio de novo? Essa necessidade de novo? Essa solidão de novo? Essa falta de reciprocidade de novo? Essa dor, essa mágoa, essa mesmice, esses pesnamentos, essas vontades, aqueles carinhos... de novo? não, isso não foi de novo... Sério, o que mais eu tenho que fazer? SÓ ME FODO. COM! Porque eu só posso merecer. com! Por que eu sou toda errada mesmo. com? Please, um sinal de fumaça com respostas pra essa situação, outra encarnação talvez? Nossa, muito tempo! Pior que são 4 meses já, quase uma nova Aspen, quase não, praticamente e vejo que isso não passa, mesmo depois desse tempo...quanto tempo mais é preciso? Prova difícil essa da vida... ou seria aprovação? Procurar "porquês"? Não posso? Não adianta? Deixe-me por favor fazer ao menos isso, que é a unica parte que me cabe deste latifundio além de uma medalha de honra ao mérito pelo segundo lugar? afã 2
  
• Me sentindo mal por algumas coisas. Por ausências onde devo e presenças onde não devo.
• Percebi que sou foda, mas que só estou passando por momentos complicados, advindos de um longo período de desconstrução.
• Percebi também que estou com muita vontade de viver vários tipos e experiências, que estou aberta e tranquiila, mas que só preciso viver.
• Percebi também que viver às vezes é ficar quietinha no meu cantinho, tendo meu tempo, meu retiro, assumindo verdadeiramente o que sinto, sem fugir para multidões, baladas, músicas, luzes e pessoas. Que me respeitar e me compreender é fazer mais o que tenho vontade por mim, me deixando em momentos de solidão, reflexão e silêncio. Que nem sempre estar com amigos ajuda, embora eles sejam sim cruciais, em alguns momentos, me encontrar apenas comigo é a melhor das distrações. Que ter cautela é otimo, mas que se aventurar também é fundamental. Que sou mais dependente de algumas coisas que imaginava, mas que também descarto outras com uma facilidade que me assusta. Que não preciso ficar provando ou mostrando nada a ninguém, pois quem quiser que me siga, me conheça e me conquiste. Fico muito mais a vontade assim. (Sim precisei de estimulos, mas a conclusão esta ai). Que sou mais ariana que pensava.
  
• That's it... Minha vida ta meio bagunçada no momento, digamos que esteja num momento de angústia, ansiosa, com medos do que esta por vir... Ah! Mas feliz com coisas pontuais, por exemplo, mandei uns e-mails pedindo artigos para uns doutores na áera que preciso pesquisar, doutores ingleses, e fui rapidamente atendida, digo rapidamente pois obtive respostas mais que esperadas dentro das mesmas 12h que solicitei o material! uhu! Good news, agora é continuar fazendo o que devo, ao invés de protelar, de esperar, de sofrer angústias incuráveis, sufocantes, de ter esperanças em algo que não sei mais nem se posso confiar... De sentir pena, de ficar parada, de só sentir, sem saber onde e quando vou chegar.
  

Bom, por isso não tenho atualizado aqui, minhas reflexões não estão digamos, românticas ou tão irônicas para garantir um certo humor às minhas escritas. Tenho lido "O diário de Anne Frank" "quen quen quen quen quen" beeemmm drama isso! rs Além dos periódicos da mono... (Outro drama! rsrsrs) Fase vai... Preciso de retiro, se pudesse me retirava daqui, do País logo, assim de repente, sem avisar, um dia ainda faço isso e fico "umbomlongotempomaiorqueumanofora" e um dia significa breve.

"Beijonãomeligaok?"

;)