Só estou vivendo assim... Aleatoriamente. Fazendo o que tenho vontade e quando tenho vontade, sem grandes complicações. Porque se perceber complicações, caio fora. Porque estou assim...Pra mim e só eu tenho que me entender. Sei que muitas pessoas entendem e me apoiam, outras não, mas também não me faz diferença, geralmente sou dona dos meus atos mesmo. Mas erro sim, muito, acerto sim e bem e estes acertos tem mais força que meus erros, graças a Deus e geralmente. E embora às vezes não goste de dar o braço a torcer, preciso sim de ajuda. Mas me nego e evito e corro e me resolvo (não tende insistir em dados momentos, você poderá levar um coice ou chifrada da ariana que vós fala, educado, está ai, aliás um dos momentos que perco a paciência, insistir em querer ficar do meu lado quando eu quero espaço). Enfim, acho até que meus erros são para evitar erros piores às vezes, não sei...
Espero não esperando o momento disso passar. Não queria mesmo que passasse, essa é inclusive uma pena, mas algo que tenho que aceitar. Achava antes que não aconteceria, quando aconteceu, não achei que era isso, quando percebi, senti na pele as repercussões do querer, que o lado é ótimo, mas o ruim é péssimo. Senti mesmo o que é isso. Viu?! Aconteceu comigo, obrigada! Me sinto agora mais humana e também mais comum, "seja bem vinda ao mundo das fragilidades sentimentais, Simony", desci do meu palco nesse aspecto, onde predominava invicta, forte, intocada, autosuficiente, enfim, uma super-mulher! Separava tudo, mas agora vi que tudo não se separa (parece papo de RH, separe vida pessoal de profissional, mas olha, atualizando o assunto, pq eu estudo isso, estas coisas não se separam e é sim praticamente impossivel render bem em trabalho quando se esta mal na vida, para resolver isso, existem alguns mecanismos e é isso que tem sido trabalhado, mas não é papo daki) Bom, meus mecanismos até funcionam, fugir, fugir e fugir.... Mas não há nada melhor que o bom e velho conhecido tempo, algo que se espera.
Passa o tempo e percebo que na verdade tempo é sinônimo de esquecimento. Sim porque o que acontece na verdade é esquecimento, que você pode suavizar com, "deixe guardado ai dentro", ou "deixe vegetar". Eufemismos. Entendo os eufismos, porque assumir que se deve esquecer é ruim e difícil para todas as partes e porque sei que não se esquece completamente, é impossivel, só o suficiente para que a dor não aperte mais. Não há, de fato, como ficar lembrando de algo que se quer, mas não se pode ter, é praticamente um suplício, masoquismo. Não curto, minha linha segue o "ser feliz" ja que respirar já é por si difícil e de mimo, eu não entendo.
Espere, o tempo dirá!" Na verdade o tempo ou te fará esquecer (assim como descrito acima) ou te sufocará ainda mais podendo causar repercussões. Podem ser elas ruins, complexas, podem ser elas boas depende do que você entende por 'acontecer o melhor pra vcs". No meu caso, como sou do tipo que quando quero algo, tenho que ter e por isso vou a luta mesmo, não sossegando ate conseguir, como vi que já havia feito tudo e não havia conseguido (mais uma vez, depende do que não consegui, pq consegui muita coisa), para continuar em frente, so me restava esquecer, para aguentar, porque do contrário, não aguentaria...
Além do tempo, a distância. Essa também me ajuda muito. Mais ma vez citando meu zodíaco, como ariana "boua" que sou, depois de um tempo, se não está perto, então está longe. Se não me nutre então pode me perder. Sim existem alguns limites para isso e esses limites depedem da intensidade do que sinto por você. Até então ninguém havia conseguido derrubar esta barreira, que achei seria inderrubável. Mas como disse, aconteceu e digo isso ainda mais hoje, pois nem o tempo, nem a distância estão me ajudando tanto dessa vez.
Ok talvez seja porque ambos tem sido interrompidos desavisadamente não por mim, mas por ela que insiste em voltar e atrapalha meu processo. Ocorre que voltam em mim as lembranças que me faziam insistir nisso, os momentos, a sensação de antes, estas coisas que machucam hoje, mas que ja foram tão doces, voltam doces e depois se amargam. Nesse sentido eu entristeço de novo. Pior que as vezes eu me sinto tão bem, superada, apesar de ter dúvidas, na verdade fujo sempre do pesnamento de uma possibilidade, não penso que pode existir, esperança, desisto disso. E dái ganho. No tempo e na distância tudo fica embaixo do tapete.
Até que o levantam... E penso: "Por que escondi essa poeira?" "Vai lá!" E me lembro. "Não!" "Tá louca!" Não pude mais deixá-la exposta, porque essa foi a melhor maneira de seguir em frente, porque tudo que podia fazer foi feito, o resto, não dependia mais de mim.
E volto a ser a Super-Mulher. Invicta (não mais), mas forte, (sim porque se fosse fraca ja teria feito muitas coisas e algumas feias) intocada, (profundamente) autosuficiente, indiferente. Protegida, essa é a palavra. Incapaz de sentir novamente as fragilidades humanas, (ao menos não até que uma força muito superior e alternativa faça o trabalho de me derreter). Dessa vez movida por raiva, o inverso do amor, mas movida. É acho que isso faz com que as pessoas pensem que o meu peso ou fardo, pode ser maior, ou que estou bem, ou que eu tolero. Não tolero. Mas calculo, essa é a diferença.
"It's not easy to be here in me" acho que nela tmbm não, mas cansei de ser altruista.
Bom, sabe o que eu espero agora? Que o novo me surpreenda e que possa me fazer designar e dedicar a ele tudo que esta aqui e com força, o que está mal aproveitado, rejeitado, suprimido.
Mas... Apesar disso, quero ficar quietinha, na minha, no meu cantinho, vendo as minhas coisinhas, do meu jeitinho. Pra juntar forças e depois desse meu tempinho, voltar a fazer tudo bem ão, como é de se esperar da heroina que vos fala.
Só estou vivendo assim... Aleatoriamente.
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